El día que no debi nacer...

A veces siento que no puedo mas vivo como en una olla de presión que esta a punto de estallar vivo en un sitio que no me gusta, con un jefe que me desagrada en lo mas profundo por sus extrañas costumbres, siendo la amante pasajera de un tipo que solo viene cuando quiere sexo el amor para el es como Dios sencillamente no existe, no nos da nada ni siquiera tiempo, ni a su hijo ni a mi, estoy sumergida en una relación con alguien a quien sinceramente ya no quiero, me ha decepcionado ya lo suficiente y cada día mas, me ha traicionado, humillado, hundido en un pozo sin fondo, pero sin duda soy masoquista sigo ahí con la esperanza absurda que algún día cambie aun sabiendo en el fondo del alma que nunca cambiara. Soy idiota con mayúsculas, intento abrirme caminos pensando en otras cosas pero el destino macabro que me ha tocado siempre me arrastra a sus brazos, siempre me dice que no me fíe de él que él puede convertirse en mi mayor enemigo, es idiota pero tiene razón solo un enemigo hace las cosas que me ha echo, me golpeo y luego se lesiono él mismo para decir que yo le había levantado la mano, siempre me dice que soy una don nadie una fracasada, que el mundo es solo de los que tienen dinero, “cuanto tienes cuanto vales”, que cuando sus amigos confabularon una serie de actos en mi contra lo hicieron porque sabían que no me podía defender es fácil pisar a los mas débiles y mas si llevas uniforme...

Siempre lo digo que de esta paliza tampoco me podre levantar jamas sigo con él por costumbre y por mi hijo pero en el fondo no sé que reacción tendrá él cuando crezca y vea la clase de “padre” que le ha tocado, viví amenazada de muerte durante todo mi embarazo, luego durante el largo juicio de paternidad la tortura siguió pero al final él se convirtió en la victima y yo en el verdugo, nadie me creía y aun creo que nadie cree nada, él sabe hacer mejor las cosas y decir mentiras por eso siempre me dice que nunca me fíe de él porque lleva la traición en las venas y su enorme avaricia es mas fuerte que cualquier sentimiento. En uno de sus planes hasta ahora sigo siendo una piedra en su camino, siempre me dice que me vaya a mi país que allá estaremos mejor, yo dejo que desahogue su rabia disfrazada de cariño pero no creo en él porque ya me ha traicionado demasiado.

No sé que sera de nosotros en el futuro, o si lo tendremos, dudo mucho que él alguna vez me haya querido lo suyo es solo sexo, nada mas, aunque lo niegue, porque mentir es lo que mejor hace, de ese tipo he aprendido una lección muy valiosa y es no entregarle el corazón a cualquiera porque te puede hacer la vida pedazos... No creo en la gente porque ya me ha echo demasiado daño, no creo en la justicia de los hombres porque he vivido rodeada de injusticias, en Dios creo a veces y cada vez menos pero aun creo, la verdad.

El no cumple con ninguna responsabilidad porque dice que a su edad nadie puede exigirle nada, y yo honestamente estoy cansada de pelear, y de nadar contra corriente, ahora pase lo que pase nunca denunciare nada porque se que nadie me va a creer su dinero puede mas que mi verdad y es mejor guardar silencio, “cuanto tienes cuanto vales”, el tiene mucho y para sus “perros guías” eso vale, yo no tengo nada soy una don nadie, que sobrevive con un sueldo miserable, con el que debo mantener a mi hijo y sacarlo adelante hasta que me alcancen las fuerzas, luego ya Dios dirá...

Dicen que en la vida todos tenemos lo que merecemos tal vez Dios decidió desde que nací que este era mi destino, el sufrimiento, y con el me he resignado a vivir ya no puedo, ni quiero, ni deseo luchar o nadar contra corriente el final algún día llegara esa es mi única esperanza, la paz que solo nos trae la muerte...Soy el peor ser humano de este universo, la persona mas despreciable y malvada del mundo, el ser mas repugnante y vomitivo, eso me decían desde que nací y hoy confirmo de que eso era verdad, mi nacimiento fue un error, no debí nacer jamas, la bruxa siempre lo decía era su vergüenza siempre maldecía cada segundo de mi vida deseaba mi muerte cada instante, ahora me pregunto porque no me mato, porque Dios que es tan bueno no acabo conmigo, mi vida el peor de los calvarios, el mas cruel de los castigos un valle de lagrimas como dice la oración...

Nací en un mundo equivocado, me enamore de las personas equivocadas, navegue por aguas turbulentas y peligrosas pero nunca pedí un destino tan cruel quisiera cerrar los ojos y que acabe la pesadilla que empezó el día en que no debí nacer...